2019-04-25 20:58 UTC
Если ты странный, используй это Первый раз мысль о
Если ты странный, используй
это
Первый раз мысль о том, что у меня биполярка, пришла мне в голову в 21 год. Но тогда я сказала себе: «Не выпендривайся. Тебе просто хочется быть особенной». Это правда, я с детства чувствовала себя не такой как все, и из-за собственно эмоциональных/энергетических качелей, и потому что меня мало что мотивирует кроме любопытства, и потому что абстракции для меня уютнее эмоций, хотя эмоций я испытываю много. Я тратила кучу сил на то, чтобы как-то вписаться.
Первый раз я услышала от психиатра, что у меня БАР, через пять лет. Ну и поскольку я тогда была в депрессии под тяжелой артиллерией самообвинений, мой внутренний голос опять начал убеждать меня, что это я симулирую, чтобы от работы откосить и не утруждать себя вписыванием в социум. Нечего фигней страдать, давай лучше старайся.
Первого психиатра я бросила, но, поскольку легче мне не стало, я потом перепроверила диагноз у других. Еще у четверых, если быть точной. Все они сошлись во мнениях, и тут мне пришлось раз и навсегда смириться с тем, что в каком-то смысле я особенная.
И это, без преувеличения, изменило мою жизнь. Потому что я впервые начала сочетать ответственность за свои факапы с принятием себя и сочувствием к себе. Ну а что делать, если это объективное расстройство. И, видимо, это оказалось какой-то очень важной базовой настройкой, потому что дальше я:
*поняла, что нет никаких шансов, что я когда-либо буду работать не скачками, перестроила свой график и стала успевать намного больше
*поняла, что смогу не проваливаться в глухую апатию только если постоянно буду решать интересные мне задачи, и поменяла сферу деятельности
*начала разбираться в своих триггерах и обнаружила, что моя эффективность очень сильно зависит от того, как часто мне выносят мозг. От некоторых проблемных людей отдалилась, с новыми адекватными и поддерживающими подружилась.
*практически перестала самобичеваться, и это вытащило мою мотивацию из болота
*перестала безуспешно стараться работать по 8 часов в день и вместо этого стала думать, как успевать больше за час времени.
Было бы здорово сделать все это раньше и не проторчав столько времени в депрессии, но многие к такому приходят только после кризиса среднего возраста и вывалив много денег на курсы личностного роста, так что я не жалуюсь.
В общем, мне кажется, что диагноз это не ярлык, а инструмент самопознания. У всех людей есть какие-то ограничения, которые мешают им жить. Мы все ставим какие-то заборчики в своей голове, но большая часть людей знает про собственные заборчики прискорбно мало. А тут тебе выдают карту с разметкой, и пока ты в нее вникаешь, учишься замечать и другие заборчики. А чтобы перелезть, надо вначале заметить.
#рефлексия